bancuri cu orice si cu orcine

ce cred femeile despre o pisica ce fuge de acasa, ele cred ca nu au destula afexiune din partea stapanului
ce cred femeile despre un caine ce fuge de acasa, ele cred ca nu au destula afexiune din partea stapanului
ce cred femeile despre o femeie ce fuge de acasa,ele cred ca nu au destula afexiune din partea iubitului
ce cred femeile despe un barbat ce fuge de acasa,ele cred ca este u porc!

se duce...tanti maria la preot sa se spovedeasca.
Parinte am pacatuit parinte i-am facut laba sotului meu in timpul postului
Vai de mine...pacat mare uite care e canonul..fiica Domnului:te duci la rau si speli mainile cu apa pura si tii postul in cont
zis si facut
Se intoarce asta acasa fiind acostata de sotz care intreaba
Da unde ai fost fa..?
La rau zice Maria
Sha cine era acolo
Cucoana preoteasa facea gargara

----un omulet gaseste un peste auriu pe marginea lacului....
---pestele ii zice arunca-ma in apa si iti indeplinesc o dorinta!
sta asta se gandeste si zice--- bine te arunc dar vreau sami faci o autostrada din sat pana in Tahity....!
peste---pai de unde atat aslfalt si ciment?pune si tu alta dorinta!
om---bine....se gandeste si zice '' vreau sa ma faci sa inteleg femeile''!
peste---cum vrei sa fie autostrada cu 2 sau cu 4 benzi?

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o!!!

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!


2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.


Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!

2 CLATITE PRIN DESERT ... LU UNA II PICA GEMU !

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

emi_mth infrant

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure!

Era unu cu o dacie solenza si la un monent dat se opreste masina in strada,coboara conductorul si incepe sa faca cu mana la masinile care trec ca sal ajute,un tip cu un Ferrari opreste.
-care-i problema(intreaba tipul)
-nu stiu ,poti sa ma duci(tragi) pana la benzinerie,e aproape(raspunde)
-bine(tipul)
-da sa nu mergi cu mai mult de 100la ora(conductoru)
merg ei cand unul cu un mercedes il claxoneaza pe cel cu Ferrari,asta incepe sa accelereze 60,70,80,90,100,110,120,cel cu dacia incepe sa claxoneze...
trec de benzinerie.
doi oameni de la benzinerie
-ba !!ai vazut ce am vazut eu?
-da....un mercedes se intrecea cu un ferrari si o dacie in spatele lor claxonand ca sai depasasca

James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, super, statea la o masa. J.B i se adreseaza:
J.B.: Bond, James Bond.
Ea: Off, Fuck Off.

Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar place...
-Atunci dute-n m**a si cumpara-ti o nuca de cocos.

RAPID ------ steaua 5-1 asa se va chema tramvaiul ce duce spre Giulesti!

Rapid schimba tramvaiul 41 cu linia 5-1:)

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

I:Ce-ar zice Tarzan daca ar vedea ca un grup de maimute se indreapta spre el?
R:Mama,un grup de maimute se indreapta spre mine !!!


Un moldovean si-un ardelean mergeau cu trenul.La un moment dat molodveanului i se face foame si scoate 2 pesti,iar dupa ce ii mananca,aseaza foarte minutios oasele pe o bucatica de ziar...Ardeleanul scotand si el branza si painea:Auzi,dar ce faci cu oasele ?
M:Vezi tu,oasele astea sunt foarte bune pentru memorie si intelect...Nu vrei sa facem schimb?
A:Hai !
Dupa ce primeste oasele,ardeleanul spune uitandu-se scarbit la oase molodveanului:Da' bag de "sama" ca m-ai cam pacalit cu oasele 'cestea !
M:Vezi nici n-ai gustat bn si te-ai si desteptat !

I:Ce face o blonda cu urechea lipita de casa?
R:Asculta house!

daca inlocuiesti Dinamo cu steaua...tot banc este